ما هو اصعب من الإكتئاب ، انتكاسة الإكتئاب ، كلما أعتقدت بأنني انتهيت من هذا الحزن ، ينتابني حزن آخر لا أستطيع التغلب على حالي 

أعلم بنفسي عندما ابدأ بفقدان الشغف لعمل أي شي أحبه 

كيف السبيل للخروج من هذه الهموم 

رجعت الي المشاعر و الأحاسيس بأنني مقيدة ، أحلم بحياة أخرى و أعيش حياة أخرى 

أعيش حياة ليست حياتي و اقوم بواجبات ليست بواجباتي 

هل هي مرحلة مثل سابقاتها ؟؟ هل سأرجع للحياة ؟؟

لا أستطيع إكمال أي عمل 

ضياع و تنكر و ابتسامة مصطنعة 

افتقد حياتي معه 

امنيتي أن نسافر معا مثلما كنا 

هل تعلمون عدد المرات التي توقفت فبها عن كتابة هذا البوست 

لا أ ستطيع حتى تحريك مفاصلي للكتابة 

سعيدة بأن لا 

أحد يقرا ما اكتب 

أريد 

الهروب 

 

غير مكتمل

 

تم كتابة هذا البوست في تاريخ 4 ابريل 2022 و لم استطيع إكماله 

 

ترددت بالكتابة و لا أعلم ان كان قراري ملائما أم لا

منذ يومين كان عيد ميلادي ال 41 و الذي يصدف هذه السنة أن يكون في اول يوم من رمضان ، في غرة ابريل رحلت الغالية جدتي مريم الى رحمة الله 

لا اعلم ما هي مشاعري و لا أعلم ماذا سأكتب 

نعم انا حزينة جدا حزينة 

مشاعري ملخبطة و متشتتة ، الحمدالله بأني واعية بأنها ذهبت لمكان افضل عن الله عزوجل 

الموت يرعبني و انا أحاول تجاوز هذا الخوف 

أحاول ان اكون قوية حتى لا يعاود الإكتئاب بالظهور مجددا 

الأربعينات لا تناسبني دخلتها و انا في وسط أزمة كرونا و هذه السنة خيم علي الحزن بالوفاة 

ربما